chto_podaritj_rebenku_8_let

Как организовать праздник для ребенка с учетом его темперамента?

Существует много градаций, по которым можно разделить людей, и в частности детей, на подгруппы.

По темпераменту:

  • Холерик
  • Флегматик
  • Сангвиник
  • Меланхолик

По типу преобладающей энергии:

  • Стихия огня
  • Стихия земли
  • Стихия воздуха
  • Стихия воды

По социальной направленности: интроверты и экстраверты.

Можно разделить детей на типы в зависимости от знаков зодиака, тогда их получится 12.

Существуют и более сложные психотипы, но говорить о них в дошкольном возрасте еще рано, они формируются к подростковому возрасту.

Чтобы не запутаться в этих градациях, их можно соотнести между собой, и получится всего 4:

 

  1. Холерик соответствует стихии огня, которая в свою очередь включает следующие знаки зодиака: лев, овен, стрелец. Холерики = экстраверты. Основная характеристика этого типажа – движение, созидание, творчество.

     Вспыльчив, самоуверен и стремителен, мгновенно принимает решения, поэтому его идеи часто не продуманы, но очень интересны  и необычны. Холерик очень подвижен, не переносит долгого ожидания, подвержен резким переменам настроения. Ребенок-холерик — это ужасный непоседа и спорщик. Он решителен, настойчив и бесстрашен, может изменить свое решение в последнюю минуту с точностью до наоборот, любит риск, приключения. Эдакий мистер Фикс — не знаешь, что от него ждать в следующую минуту, да и он сам этого не знает в силу своей импульсивности.

   Рекомендации для организации праздника: им необходимо движение, чтобы было задействовано тело, подвижные игры. Поскольку нервная система сильная и неустойчивая, то, для исключения нервного переутомления, можно чередовать подвижные игры со спокойными с преимуществом работы руками, это развивает их усидчивость. Благодаря их способности к фантазированию возможны игры, где необходимо что-то придумать, сделать, создать и т.д. Такому ребенку подойдет роль лидера, можно назначить его «главным пиратом» или «главной феей» в игре. Однозначно его привлекает большая компания сверстников и шумное веселье.

  1. Флегматик соответствует стихии земли, которая включает следующие знаки зодиака: дева, козерог, телец. Флегматики интроветы. Основная характеристика этого типа практичность, организация, порядок. Это тип материальной энергии.

     Медлительный, усидчивый и внешне спокойный ребенок. Он последователен и обстоятелен в своих занятиях. Играет с несколькими любимыми игрушками, не любит беготню и шум. Его нельзя назвать фантазером и выдумщиком. Обычно с детства аккуратно складывает игрушки и одежду. Именно малыш-флегматик способен тщательно и добросовестно часами отдирать кусочки обоев в гостиной, не мешая взрослым заниматься своими делами. Играя с детьми, предпочитает знакомые и нешумные развлечения. Долго запоминает правила игры, но потом редко ошибается. Не стремится к лидерству, не любит принимать решения, легко отдавая это право другим. Флегматик стремится создать упорядоченную систему организации всей своей жизни и взаимоотношений с окружающими людьми и миром. Стремление соблюдать традиции, экономность и расчет, стратегия и немногословие флегматика часто приводят к успеху.

      Рекомендации для организации праздника: подойдут спокойные настольные игры, в шумной компании ребенок затеряется. Больше подойдет спокойное торжество в знакомой компании. Игры интеллектуальные, с несложными правилами, где нужно что-то распределить, организовать, игры, где важна не скорость, а соблюдение правил, внимательность и усидчивость.

  1. Сангвиник соответствует стихии воздуха, которая включает следующие знаки зодиака: весы, близнецы, водолей. Сангвиники экстраверты. Основная характеристика этого типа интеллект, общение.

     Живой, жизнерадостный, сильный и уравновешенный человек. В детстве это ребенок -«солнце» — обычно в хорошем настроении, любознателен, активен, умеет контролировать свои эмоции. Вырастая, производит впечатление решительного, оптимистичного, уверенного в своих силах человека. Легко сходится с людьми, приспосабливается к новой обстановке, в трудных ситуациях не теряет чувства юмора, оставаясь собранным и деловитым.

       Рекомендации для организации праздника: также возможны подвижные игры, но больше с уклоном к общению, коллективной работе. Его не обязательно «назначать» лидером, можно разделить детей на команды и дать задание, что-то придумать. Подойдут игры на соревнование, дети этого типа тоже любят лидерство, но в отличие от первого типа спокойнее относятся к неудачам и проигрышам, а этого немаловажный фактор во время праздника (ведь не хочется, чтобы в свой праздник ребенок проиграл или занял последнее место, если это испортит ему настроение). Также эти детки очень общительны и любят компании. Подойдут игры на проявления смекалки, сообразительности, т.е. с интеллектуальным уклоном. Задания должны быть интересными, не монотонными.

  1. Меланхолик соответствует стихии воды, которая включает следующие знаки зодиака: скорпион, рак, рыбы. Меланхолики интроверты. Основная характеристика этого типа эмоции, чувства, переживания, телесные ощущения.

     Дети-меланхолики особенно нуждаются в поддержке и одобрении близких. Они очень чувствительны, обидчивы, насторожены ко всему новому. Меланхолик неуверен в себе, ему трудно самостоятельно сделать выбор. Малейшая неприятность способна вывести их из равновесия. Говорят они негромко, редко спорят, чаще подчиняются мнению более сильных людей. Люди с таким типом темперамента быстро устают, теряются, если встречают трудности, быстро опускают руки. Все вышеперечисленное совсем не говорит о том, что меланхолики — несчастные неудачники. Многие из них сильны в литературе, искусстве, в профессиях, требующих большого внимания, душевной тонкости.

     Внутренний мир меланхолика невероятно богат, ему свойственна глубина и устойчивость чувств. Он склонен к самокопанию. Ведет себя, как «маленький взрослый» — очень рассудителен, любит находить всему объяснение, любит уединение. У людей, близких к этому типу, тихая речь, в разговоре они приспосабливаются к собеседнику; стремятся вызвать сочувствие окружающих. Меланхолики предъявляют высокие требования к себе и окружающим и довольно легко переносят одиночество.

     Рекомендации для организации праздника: для этих детей свойственная особенная привязанность к вещам и людям, они чувствуют все оттенки эмоций (а не просто нравится/не нравится), поэтому чтобы не было разочарований лучше заранее обговорить с ребенком, какой праздник он хочет или хотя бы в общих чертах, чтобы он был подготовлен и не было неожиданностей. Ему нужна компания, но лучше из знакомых детишек и при этом нужна поддержка взрослого рядом или лучшего друга, просто в компании он затеряется. Подойдут игры на внимательность и усидчивость, можно подвижные игры, можно чередовать. Не стоит давать игры на соревнование и деятельность в команде. Лучше вместе что-то порисовать, лепить, посмотреть, т.е. больше творчества и индивидуальной сосредоточенности, и игры нацеленные не на результат, а на процесс, без оценок и сравнения.

     Разделение на типы условное, могут встречаться дети, например, из стихии огня (лев) с темпераментом меланхолика.  В чистом виде они редко встречаются, но какой-то ведущий тип все равно будет присутствовать.

getImage

Развивающее чтение: как превратить обычное времяпрепровождение в интересное занятие.

    Телефоны, планшеты и компьютеры очень бурно вошли в жизнь наших детей. Это неотъемлемая часть жизни  и не секрет, что современные дети больше интересуются гаджетами, чем книгами. Советские дети много читали, потому что альтернатив для развлечений было мало, а сейчас их очень много, и  читать-то совсем уже не модно. Но все же книги должны присутствовать в жизни детей, потому что чтение с мамой может быть не только приятным времяпрепровождением, но и полезным, увлекательным занятием, причем не только для маленьких детей, но и для школьников. Давайте разберемся почему. Дело в том, что читая вместе с ребенком, вы:

  1. Формируете тесный контакт между вами и вашим малышом. Во время чтения, вы максимально близки (эмоционально) с ребенком, потому что вы уделяете время только ему. Ваши мысли не могут улететь далеко за пределы комнаты к вашим незаконченным делам, потому что вы читаете вслух! Вы сконцентрированы на книге. И ваш малыш это чувствует. Он чувствует не только ваше физическое присутствие, но и то, что вы полностью с ним: и душой, и мыслями. Чтение – это то, что вас объединяет, это то, что вы делаете по-настоящему вместе. Это дает ребенку ощущение, что он любим, он нужен и дорог вам, причем не зависимо от возраста.
  1. Прививаете ребенку любовь к чтению. Когда чтение ассоциируется у малыша только с положительными впечатлениями: уютно в кресле у мамы на коленях, или перед сном под теплым одеялом, мамин нежный голос и мамина улыбка, интересная сказка или история, то у ребенка возникает естественное желание продолжать читать, читать больше и чаще. А чем больше вы читаете вместе с ребенком, тем больше пользы он получает от этого процесса.
  1. Формируете стремление научиться читать самостоятельно. Итак, если чтение является для ребенка ярким, увлекательным и интересным процессом, то он хочет читать больше и чаще. НО мама не может уделять для чтения больше времени, потому что у нее есть еще и домашние дела. Создавая такие ситуации (например, прерываясь в интересном месте рассказа или читая строго в определенные часы), вы провоцируете ребенка на то, что бы он сам захотел читать и не зависеть от вас. Помните стихотворение «Как хорошо уметь читать»:

 

«….Не надо ждать, не надо звать,

А можно взять и почитать.»

 

Не забывайте об этой маленькой хитрости. Ведь когда у ребенка сильна мотивация к обучению чтению, этот процесс проходит гораздо быстрее и эффективнее.

  1. Развиваете память ребенка (а точнее аудиальный канал памяти, т.е. способность воспринимать информацию на слух). Для этого вы можете попросить ребенка пересказать то, что он запомнил из прочитанного или то, что читали вчера. Умение хорошо воспринимать информацию на слух поможет вашему малышу в школе, например, когда нужно будет слушать учителя, если он объясняет тему, которой нет в учебнике.
  1. Развиваете мышление и речь ребенка. Для этого вам следует обязательно обсуждать прочитанное. Задавая открытые вопросы по тексту: «Про кого эта сказка?», «Куда ходила лисичка и курочка?», «Что они там делали?», вы провоцируете ребенка на рассказ, он учится разговаривать, расширяется его словарный запас. Задавая вопросы: «А как ты думаешь, почему лисичка убежала?», «Как ты думаешь, почему она поступила именно так?», «Как ты считаешь, лисичка поступила правильно?», вы учите малыша рассуждать, размышлять, улавливать смысл прочитанного.

     Умение выделять основную идею в тексте и анализировать его поможет вашему ребенку в будущем для успешного усвоения учебного материала.   А умение грамотно выражать свои мысли, интересно рассказывать и богатый лексикон помогут ему прекрасно отвечать на уроках.

 

  1. Вы развиваете в ребенке усидчивость и внимание. Эти качества пригодятся вашему ребенку, когда ему нужно будет высиживать урок целых 40-45 минут, да еще при этом внимательно слушать учителя. Особенно это важно для очень или гиперактивных малышей, поскольку они из-за своей неусидчивости и невнимательности имеют трудности с усвоением школьного материала и проблемы с поведением. Но для того, чтобы книга приковывала внимание маленького непоседы, она должна быть яркой, с красочными иллюстрациями и быть действительно интересной вашему малышу.

 

     Теперь вы видите, каким полезным может быть времяпрепровождение. Поэтому читайте ребенку как можно больше. Возьмите за правило читать перед сном (это поможет вам еще и подготовить малыша ко сну, настроит на спокойный лад).  Но не забывайте про еще один важный момент!

Полезной должна быть и сама книга (сказка или рассказ), ее содержание. Поскольку, анализируя и обсуждая прочитанные истории, сказочных героев, их поступки, вы передаете ребенку знания и представления об окружающем мире, явлениях и отношениях, вы формируете его мировоззрения и ценности.

Например, обсуждая Сказку о рыбаке и рыбке со своим ребенком, вы можете объяснить ему, как важно быть благодарным и  во всем знать меру, что обладание огромным богатством не делает человека счастливее, если в его душе живет злоба, зависть и ненасытная жажда власти и т.д.

 

P.S. К сожалению не все книги бывают полезны. На книжных полках можно встретить и такое:

«Сошлись раз зайцы и стали плакаться на свою жизнь:

-И от людей, и от собак, и от орлов, и от прочих зверей мы погибаем. Уж лучше раз умереть, чем в страхе жить и мучиться, давайте утопимся!

И поскакали зайцы на озеро топиться. Лягушки услыхали зайцев и забултыхали в воду. Один заяц и говорит:

-Стойте, ребята! Подождем топиться: вот лягушачье житье, видно, еще хуже нашего – они и нас боятся!»

Зайцы и лягушки. Из сборника «Сказочки для малышей». Издательства: «Родничок» г. Тула, «АСТ» и «Астрель» г.Москва.

     Поэтому, если вы хотите, чтобы книга учила вашего ребенка добру, развивала память, мышление, речь (т.е. готовила его к школе), усидчивость, прививала любовь к чтению и пр., т.е. была максимально полезной, отнеситесь к ее выбору очень внимательно.

embrace-your-inner-child-5-making-mistakes-1091644-TwoByOne

Если ребенок обманывает? (часть 2)

Что делать, если ребенок обманывает? (часть 2)

Первые две причины я рассмотрела в предыдущей статье. читайте здесь. 

3.  причина  — стремление ребенка обратить на себя внимание. Эдакие постоянные врунишки, и скорее всего их интересует сам факт протестного поведения и важно, чтобы их уличили во лжи. Такие детки не будут сильно стараться скрыть свою неправду, потому что для них негативное внимание родителей лучше, чем никакое. Либо возможен вариант, что ребенок хочет ощущить свою значимость в семье. На него тоже обращают внимание и много, но вот только потому что он обманывает – хотя для него это неважно. Происходит это, потому что либо родители много работают или по каким-то причинам редко видятся и просто общаются с ребенком, либо родители в принципе не считают, что в жизни ребенка им стоит принимать активное участие.

В этом случае сложнее будет ребенка отучить говорить неправду, потому что он делает скорее всего сознательно или же уже научился извлекать выгоду из своего обмана. Процесс «излечения» в этом случае потребует от родителей больше терпения, чем в других случаях. Но это все таки возможно.

Итак, если ребенок таким способом привлекает к себе внимание, то дайте ему это внимание, но не тогда, когда он этого «заслуживает» из-за очередной небылицы, а тогда, когда он этого не ждет. Т.е. просто старайтесь проводить с ребенком больше времени. Спросите, как он хочет проводить это время вместе, чем ему интересно заниматься. Покажите, что внимания близких людей можно добиваться другим путем, например, просто попросить побыть вместе.

И когда ребенок начнет использовать такие методы, уж не отказывайте, иначе все вернется на «круги своя».  Откройте для себя радость проводить с ребенком время, просто вместе поиграть в детские игры, подурачиться.

 

4. причина – ребенок просто ленится, он не хочет делать то, что просят родители, и чтобы избежать нудных скучных заданий, ему проще быстренько соврать. Почему это происходит? Скорее всего у ребенка есть конфликт интересов – то, что просят родители, то, что делать нужно, но неинтересно, нудно, с другой стороны есть свои интересные занятия. Такая форма обмана будет более свойственна детям увлекающимся, хотя большинство детей именно такие)).

Например, дети могут соврать, что уже помыли руки, почистили зубы, убрались в своей комнате, чтобы побыстрее выбежать на улицу. Это такой невинный обман, и ребенок скорее всего не задумывается о том, что говорит неправду и почему это так нехорошо, просто ему поскорее хочется окунуться в свой мир желаний и своих интересов.

Что делать родителям в этом случае в этом случае? Подумать над тем, как именно адресуются ваши просьбы ребенку. Скорее всего они перешли в разряд «должен», а у детей на это любимое слово родителей бывает «аллергия», которая просто будет волшебной силой заставлять их не делать этого, даже если сами с этим согласны. Но сам факт того, что родители считают должным, важным обязательным может вызывать у ребенка протест. Поэтому пробуйте смягчать свой напор с этим словом, чем строже вы будете, тем к большему вранью это приведет.

Здесь нужно наоборот немного ослабить свои требования и находить компромисс между желаниями ребенка и тем, что по вашему мнению он должен или ему следует сделать. Старайтесь вместо слова должен употреблять немного другое слово «это важно сделать, потому что…» и аргументируйте. Спрашивайте о планах ребенка, учитывайте и его желания, когда о чем-то его просите. Поговорите с ребенком и поясните ему, что вам очень важно чтобы он говорил правду и ругать вы не собираетесь, лучше узнать правду и вместе найти выгодное обоим решение.

Что делать, если ребенок обманывает?

Ребенок обманывает, что делать?(1 часть)


Ребенок обманывает, что делать?

Давайте разберемся, почему же дети обманывают? И рассмотрим в каждом случае, что же делать родителям, если ребенок обманывает.

Существуют несколько причин, почему ребенок может обманывать.

1. Самая распространенная причина – страх наказания. Дети банально боятся реакции родителей. Обратите внимание как вы реагируете, когда ребенок делает что-то не то, ошибается, ломает, разбивает, разливает, рвет или просто ведет себя так, как вам не нравится, но ему этого хочется. Если за этим следует  строгий выговор, физическое наказание, крик, оскорбления, шлепки, причитания, нотации или просто хмурый взгляд – скорее всего ребенок захочет этого избежать. Потому что для ребенка в принципе любое проявление нелюбви в активной или пассивной форме – это наказание. Самое страшное для ребенка – лишиться родительской любви, ласки, понимания. И если он замечает, что в такие моменты родители не скрывают своего неодобрения или пытаются не выразить словами, но на лице все написано (бывает достаточно просто перестать разговаривать с ребенком) – очень хороший повод в следующий раз сказать неправду, чтобы избежать неприятных для себя последствий.

Что делать, если Ребенок обманывает из страха наказания. Ответ, думаю вы и сами догадались, очень просто – перестать наказывать. Т.е. можно выразить свое недовольство поступком, отметить негативные последствия этого поступка, выразить свое желание, как бы это лучше было сделать на будущее, но ребенка не ругать, а общаться с ним так же как и раньше. Т.е. на вашем отношении к ребенку это не должно сказаться. Разберите поступок (под поступком я имею в виду то, о чем ребенок соврал, а не сам факт его обмана), но не ребенка. Более того, привлеките его к устранению последствий его проступка или ситуации, в которую он попал.

2. причина детского обмана – стремление соответствовать родительским ожиданиям. Т.е. вы можете не ругать ребенка за проступки и неудачи, но возлагать на него большие надежды. Вы можете про себя знать, что если у него что-то не получится, то вы не расстроитесь и можете даже демонстрировать такую реакцию на его неудачи. Но сам факт того, что вы в принципе ждете от него побед, отличной учебы и т.д. и готовите его к успеху (хоть и не будете расстраиваться из-за неуспеха) – уже дает определенное напряжение и желание соответствовать ожиданиям. И когда ребенок чувствует, что он не оправдывает ожидания, не соответствует вашему желанию и представлению о нем, он может  говорить неправду, чтобы быть для вас лучшим, хорошим, самым самым, просто чтобы вам было хорошо, чтобы сделать вас счастливым. Дети часто считают, что от их поведения зависит состояние и настроение родителей. Они в принципе склонны брать вину на себя за взрослые неудачи (в работе, в семье, в отношениях и т.д.).

Что делать, если ребенок говорит неправду из желания соответствовать вашим ожиданиям. Делайте акцент на процессе, а не на результате. Цель всегда важна и если ребенок захочет добиться чего-то, то поддерживайте, но если этого хочет он. Ответьте себе на вопросы: как много вы ждете от ребенка? Как сильно вы хотите, чтобы он достиг каких-то целей, которые вам кажутся главными в жизни? Знаете ли вы, чем живет и о чем мечтает ваш ребенок? Считаете ли вы успехи ребенка своими успехами? Есть ли у вас твердое представление о том, что ребенку важно в жизни заниматься тем, что вы определили как главное и единственно верное? Проще говоря, радуйтесь победам и успехам ребенка, но радуйтесь за него, а не за себя, что у вас такой ребенок. Дети это очень чувствуют!

Сегодня мы рассмотрели первые 2 причины, почему ребенок обманывает. О других  причинах я расскажу в следующей статье.

 

 

Стихотворение про дочку

Быстро время пролетело,
Вроде только родила…
Моя дочка повзрослела,
Рано ножками пошла.
Вроде только что носила
Ее в пузике своем,
Говорила с ней и пела,
И мечтала день за днем.
А мечтала, что увижу,
И как на руки возьму.
И скажу: «твоя я мама»,
И к своей груди прижму.
Это первое мгновенье
Не забуду никогда.
Я любви нашей творенье
Полюбила навсегда.
Полюбила наш комочек,
Наше милое дитя:
Эти глазки, этот носик,
И серьезной и шутя.
Ты расти на радость, дочка,
Будь смышленой, будь собой.
И без всяких заморочек,
Будь счастливой, озорной!

Счастье быть мамою сына!

Быть мамой девчонки конечно не то:

Там куклы, посуда, больничка, лото,

Там пышные платья и косы ребенку…

Тебе ж подарила судьба пацаненка.

Твой дом украшают не вазочки роз,

А Киборг-убийца, что сын твой принес,

Найдя его в луже у дома родного.

Почистил, помыл и теперь он, как новый.

Нет, это не хлам, и не смей убирать!

Ты хочешь военную базу сломать?!

Ты хочешь снести самолетный ангар?!

Одумайся, женщина! Это ж кошмар!

Ты в бой поведешь оловянных солдат.

Будь смелой и дерзкой, ни шагу назад!

Ты выучишь с ним и все марки машин,

А станет побольше- все виды их шин.

Ты без него не смогла бы узнать

Зачем нужен лобзик? Неужто лобзать?

Тиски нам зачем? Может, тискать кого-то?

Подшипник- что это? С шипами чего-то?

Так много всего, что могло пройти мимо!

Но вот оно счастье- быть мамою сына!!!

Баланс между свободой для ребенка и контролем.

Сегодня я хочу затронуть глубокую тему.

На выходных я готовилась к очередному занятию в онлайн группе и достала одну книгу, в которой собраны очень мудрые и глубокие мысли по поводу наших отношений с окружающими людьми. Это что-то вроде напрявляющих мыслей, которые можно использовать как ориентрир по отношениям. И я нашла там одну мысль, касаемо отношений с детьми и решила поделиться с вами.

Я часто на своих занятиях говорю о том, что очень важно давать детям свободу, потому что мы родители зачастую слишком (осознанно или не осознанно) стремимся контролировать своих детей, каждая мама по своим причинам. Так как же можно отпустить и дать свободу детям, ведь мы за них ответственны? Вот ответ из этой книги:

«Существует разница между ответственностью перед детьми и ответственностью перед взрослыми. Мы ответственны финансово перед детьми, мы ответственны за удовлетворение их материальных и физических нужд. Наши дети должны быть научены многим вещам — начиная с того, как завязывать шнурки и заканчивая тем, как строить социальные планы.

Детям требуется наша любовь и наше руководство. Они требуют постоянного напоминания о соблюдениии установленных границ. Они должны расти, чувствуя поддержку и заботу. Им нужна помощь, чтобы определить ценности. Но мы не ответственны за то, чтобы контролировать наших детей. Несмотря на общепринятое мнение, контроль не работает. наказания и поощрения — «да», если они дополняют друг друга. Стыд и чувство вины служат помехой для обучения и воспитания наших детй.

Мы должны реагировать ответственно на действия наших детей и позволять им быть ответственными за их поступки в соответствии с их возрастом. От нас лишь требуется, чтобы мы все делали так хорошо, как можем.

Мы можем позволить детям жить своей жизнью, мы можем жить своей. И мы можем заботиться о себе, поступая так. Ищите баланс. Обретайте мудрость. Стремитесь не к контролю, а к владению своей силой, будучи родителями

И в продолжении, что значит владеть своей силой? Значит не проявлять свои слабости? Вот дальше ответ из той же книги:

«Мы не должны всегда быть сильными, чтобы быть сильными. Иногда наша сила выражается в том, что мы становимся уязвимыми. Иногда нам нужно развалиться, чтобы затем вновь собраться и остаться на рельсах жизни. У всех у нас есть дни, когда мы больше не можем с чем-то справляться, не можем скрывать неуверенность, не можем бояться, не можем быть сильными.

Есть дни, когда мы не можем быть ответственными. Иногда нам просто не хочется вылезать из своей пижамы. иногда плачем перед людьми. Мы показываем нашу усталость, раздражительность или гнев. Это нормально иметь такие дни. Это просто нормально.

Частью заботы о себе является то, что мы даем себе разрешение «развалиться», когда нам это нужно. Мы не обязаны быть вечной башней силы. Мы сильные, мы это доказали. Наша сила останется в нас, если мы позволим себе храбрость быть испуганными, слабыми и уязвимыми, когда нам нужно прожить такие чувства

Мелоди Битти «День за днем из созависимости»

Как уберечь ребенка от вредных продуктов, игрушек, мультиков, компьютера?…

Про здоровое питание и здоровое мышление.
Как уберечь ребенка от вредных продуктов, игрушек, мультиков, компьютера?…



Уберечь нельзя. Это реальность, правда жизни, в которой мы живем. Оградиться от этого можно, но тогда скорее всего мы станем асоциальными. А как же жить в обществе и оставаться здоровым, не поддаваться влиянию СМИ, разрушительной рекламы?
Ну запретите вы ребенку покупать определенные игрушки и думаете, что вы его оградили? Нет, потому что всегда найдется кто-то рядом, у кого это есть. Вопрос возникнет у ребенка: «Почему Маше, Тане, Ване, Саше можно, а мне нельзя?» Потому что вредно. «А почему для меня вредно, а для них нет?».
Эти вопросы будут возникать в детской головке постоянно, и единственным желанием ребенка будет вырасти и делать то, что хочется, покупать то, что нравится. Или делать то, что нравится в тайне от родителей. Это последствия, которые ждут ребенка в будущем. А как он будет чувствовать себя среди друзей, у которых что-то есть (и это модно, современно, интересно и т.д.), а у него нет, потому что мама считает это вредным? Изгоем! А вы наверняка все знаете, что дети очень жестоки и могут еще дразнить по этому поводу, в общем жизнь будет несладкой.

Так что же делать?

Важно не оградить ребенка от ужасной реальности, которая его окружает, а научить ребенка жить в той реальности, в которой он все равно будет жить, и оставаться при этом человеком осознанным, имеющим доступ к информации и способным принимать логичные решения, иметь свое мнение.
Потому что только благодаря внутреннему стержню мы можем делать осознанный выбор в пользу полезного, но менее интересного или вкусного. Только благодаря стержню, мы из мишуры, которую на нас навешивают со всех сторон, можем выбирать то настоящее, стоящее, главное, что полезно для нас, а не то, что привычно и делают все вокруг, или потому что кто-то с телевизора так говорит.

Развивайте у детей осознанность, способность принимать взрослые решения. Это происходит не сразу, но это качество можно в ребенка воспитать.

Как сформировать у ребенка этот стержень? Вот несколько правил:

Если нельзя убрать эти вредные факторы из нашей жизни, то можно их ограничить. Но просто ограничить тоже мало. Любые запреты и ограничения ребенок воспринимает в штыки. Важно запрещать, но предлагать альтернативу:

1. объяснять ребенку вред, который может принести эта игра или «вкусняшка». Просто запретить и говорить, что это вредно, не полезно, опасно….ребенок не понимает. Объясняйте доступным ему языком, почему вы так считаете. Он все равно не поймет всей серьезности, точнее он вас услышит, но для ребенка логичное объяснение не будет веским доводом, чтобы отказаться от радостных эмоций, просто потому что он ребенок и живет эмоциями. Но это не значит, что взрослых объяснений и информации не должно быть в его жизни. Объясняйте, разговаривайте, высказывайте свое мнение, но не в форме запрета, а в форме просто информации к сведению. Когда он вырастет из возраста «эмоций» и способен будет в своих решениях опираться на логику, в его «копилочке полезностей» будет много информации (не в виде навязанных родителями установок, а в виде свободной информации) для принятия верного и полезного решения.

2. наполнять жизнь ребенка полезными альтернативами. Вы наполняете жизнь ребенка всем, что считаете нужным и полезным для него, формируя достойную альтернативу разным вредностям. Представляете, как он будет выглядеть среди сверстников. Он тоже интересуется компьютерными играми, мультиками, участвует в обсуждении, но когда его ровесники вырастают из игр (если конечно вырастают), что остается? Ничего, другой альтернативы в их жизни не было, и они ищут другие развлечения, более взрослые, более опасные. А ваш ребенок, что остается у него? То самое важно и полезное, что вы вкладывали в него, у него остаются интересы, увлечения, сила воли, способность принимать обдуманные решения. И к тому времени, когда он вырастет из детских увлечений у него сложится «костяк личности».

3. Альтернативы не вместо вредностей, а вместе с вредностями! Позволять в приемлемых дозах желаемые радости, чтобы они не вызывали протест и были достаточны для вашего спокойствия. Т.е. идти на компромисс или взаимные уступки.
Тогда ребенок не чувствует сильных ограничений, видит, что и вы тоже идете на встречу, нет желания эти запреты поскорее снять и попробовать «запретный плод», т.е. по сути он получает желаемое, но с некоторыми оговорками.

4. Иногда просто радуйте ребенка тем, что ему нравится и вы не считает полезным. Пусть он чувствует, что вы понимаете, как для него это важно. Это создает доверие между вами.

5. Если после вредностей у ребенка замечаются нехорошие последствия, отмечайте их, но не в виде «вот, я же говорила,..не будет теперь больше этого» — это все равно директивный запрет. Лучше спокойно сказать так: «посмотри ты съел вот это…и у тебя …» « смотри долго играл на компьютере и глазки красные, устал», т.е. дать информацию. Т.е. позволяйте, когда это возможно, почувствовать последствия своего неправильного поведения, это бывает полезнее кучи запретов.

6. Не просто предлагайте полезную альтернативу, а займитесь вместе, поучаствуйте тоже в этом процессе, научите радоваться, соединитесь вместе в полезном и важном!

7. Будьте последовательны. Если у вас много правил для ребенка, то есть ли эти правила в вашей собственной жизни? Если вы много запрещаете в еде или развлечениях ребенку, то стремитесь ли вы также яростно к полезностям в своей жизни? Дети очень четко улавливают эти моменты. Подавайте ребенку достойный пример! Если же в вашей жизни есть правила, не заставляйте ребенка думать и поступать обязательно также. Просто есть ваш выбор, и вы даете ребенку информацию, почему вы так думаете или так считаете. Исходя из той же информации, которой владеете вы, он может принять другое решение, свое, но оно может быть тоже правильным.

Как это происходит в нашей семье.
В жизни моего сына есть и вредности, которые мне не нравятся, и полезности. Вредности: телевизор (мульты), компьютер, компьютерные игры стрелялки, убивалки и т.д. (все что любят мальчишки), раньше были сладости из «прикассовой зоны» магазина.
Какие полезности: каждый день занятия в секции после сада (спортивная гимнастика, дзюдо, рисование), прогулки на коньках, лыжах, выезды на природу, семейные настольные игры (морской бой, ходилки фишками и др.), полезные игры развивалки (сканворды детские, спортивные маты для активности дома по выходным и т.д.), полезные игры на компьютере.

Когда-то у меня получается отвлекать и избегать вредностей, иногда не получается, но я никогда не сдавалась и не сдаюсь, а просто делала все то, что описала для вас в виде этих 7 правил. И я замечаю, что сын растет и становится спокойнее, с ним гораздо легче договариваться, он растет и я замечаю, что вредностей в его жизни становится меньше, в нем много логичности, разумных рассуждений (даже то, что я не прививала), он учится рассуждать сам и самостоятельно оценивать возможности и последствия.

А что делать, если ребенок закатывает истерики, когда вы ему что-то запрещаете? Значит, ваши запреты сильны и это сигнал вам, что пора менять стратегию поведения. Начните договариваться, а не запрещать, следуя выше изложенным правилам и истерики прекратятся.

Какой ты Взрослый?

Сегодня поговорим, наконец-то, о самой главной составляющей нашей психики – Взрослый. В прошлых письмах я уже упоминала, что есть внутренний ребенок и Родитель. Ребенок – это комок эмоций, которые мы переживаем в детстве. Родитель – это свод правил: как надо, а как не надо себя вести. И Родитель, как мы уже выяснили, может своими директивами и бесконечными правилами сильно подавлять Ребенка.

Так вот в природе нашей психики все предусмотрено и поэтому для равновесия есть еще и Взрослый, основная задача которого состоит в проверке данных, поступающих от Родителя, т.е. от реальных родителей. Взрослый начинает формироваться, как только ребенок начинает ходить (от 10 месяцев). До этого возраста ребенок просто принимал все, с чем сталкивается. А теперь он открывает, что способен что-то делать по собственному намерению и замыслу.

Взрослый формирует свою реальность, основанную на собственном опыте. Именно подвижность ребенка дает возможность развивать его Взрослого.  Мама может сказать: « не трогай эту вазу, нельзя!», может даже пришлепнуть, Ребенок может обидеться, заплакать и убежать. А Взрослый заставит его позже подойти, когда мама не видит и взять эту вазу, чтобы посмотреть, что будет, т.е. создать свой опыт и сделать свои выводы.

Больше чувствует себя защищеннным и более адекватен тот ребенок, чей Взрослый после некоторых проверок данных Родителя сделал вывод, что все эти правила и утверждения верны. Тогда возникает доверие к родителям и Взрослый продолжает развиваться  свободно получая свой новый опыт и нет необходимости постоянно проверять то, что говорят родители. Такой ребенок открыт новому опыту, он активен, общителен и весел. Он растет, развивается и взрослеет. Именно поэтому важно всегда говорить детям правду, потому что если заваливать его директивными замечаниями, которые не имеют под собой оснований, с целью остановить, успокоить, подчинить волю ребенка, он будет еще больше протестовать, оспаривать мнение родителей. Это его единственный шанс взрослеть, развиваться и становиться самостоятельным , формировать свою реальность, свою жизнь.

Мы сами тормозим взросление своих детей, когда ставим им условия, вообще лишая возможности проверки: «или ты ешь этот суп, или остаешься без мороженого». В этом случае Взрослый ребенка вообще никак не может проявиться, потому что ему просто не дают возможности сделать выбор самостоятельно и прожить свой опыт. Если это происходит постоянно, если родители очень строги, они могут совсем подавить развитие Взрослого в своем ребенке.

Еще одна полезная функция Взрослого – он отвечает за творчество. Когда он свободен от постоянных проверок данных Родителя у него есть время на творчество. Если же споры родителей с ребенком продолжаются и являются нормой общения, то когда ребенок вырастает, этот диалог из внешнего превращается во внутренний диалог между его  внутренними Родителем и Взрослым. И этот процесс, этот внутренний спор, конфликт отнимает много энергии и лишает нас радости бытия здесь и сейчас, лишает нас радости общения со своими детьми, потому что, когда мы становимся родителями, этот конфликт вспыхивает с новой силой и противостояние продолжается: со своим Я, со своими родителями и теперь еще и с детьми.

Так что же важно делать, чтобы не заглушать развитие Взрослого в своем ребенке?

Строить общение на уровне Взрослый-Взрослый, т.е. обращаться не из состояния Родителя к ребенку, а из своего Взрослого.

Что делать и как развивать подавленного когда-то в детстве своего Взрослого?

Вот именно этим мы будем заниматься в группе «Тайны детской души: как подружиться со своим ребенком через обращение к своему детству»: учиться обращаться к ребенку из состояния Взрослого, наполнять любовью своего внутреннего Ребенка и находить общий язык со своим Родителем.

Какой твой Родитель?

В одной из прошлых статей, я рассказала о маленьком человечке, который живет внутри каждой из нас. Это наш внутренний ребенок.

Но кроме ребенка внутри нас есть еще несколько личностей и это логично, потому что, если б мы жили только эмоциями, то ни к чему хорошему это не привело бы. Кто-то же принимает взрослые решения?

Итак, сегодня поговорим еще об одной стороне нашей личности: РОДИТЕЛЬ. Кто это и откуда он берется?

Родитель – это огромное собрание в мозгу записей бесспорных или навязанных внешних событий, воспринятых человеком в первые годы его жизни, т.е. примерно до 5 лет. В своего РОДИТЕЛЯ ребенок записывает высказывания собственных родителей или заменяющих их людей. Все наблюдаемые ребенком действия родителей и все сказанное ими и услышанное ребенком записывается под рубрикой РОДИТЕЛЬ. Самое главное, что эти записи принимаются без проверки, как истина, которую ребенок не в состоянии проверить или опровергнуть. В РОДИТЕЛЯ записываются все правила и законы, которые ребенок слышал от своих родителей и наблюдал их в собственной жизни. Они начинаются от восприятия интонации, выражения лица, ласки или отсутствия таковой до прямых вербальных правил и обращений. Там есть тысячи «нет» и «нельзя», адресованных ребенку, который только начал ходить. Есть там и правила, которые необходимы ребенку, чтобы уберечь его от опасностей . Эти записи сохраняются в душе (мозге, психике) ребенка и активизируются (включаются), когда он становится взрослым в любой момент.

Типичные высказывания в стиле РОДИТЕЛЯ: «не бери, нож – порежешься», «нельзя лгать», «ты уже большой и тебе пора…», «хорошие девочки моют за собой посуду», «никогда нельзя доверять мужчине (женщине)», «не расхаживай по лестнице» и т.д.

Полезность родителя в том, что он уберегает от многих опасностей и учит вежливому общению с окружением, учит морали в обществе, учит действовать в определенных ситуациях определенным образом (как заправлять постель, как забивать гвозди, как высморкать нос, как наряжать елку и т.д.).

Опасность и негативные последствия родителя в том, что, как правило, он записывает  больше ограничений и запретов, чем разрешений. И поскольку ребенок не может все их проверить, т.к. очень зависим от взрослого, ему приходиться подчиняться и это в какой-то степени «ломает» волю ребенка, его жажду познания и формирования собственного опыта. Когда мы вырастает, эти записи активизируются и часто становятся непреодолимой силой привычки, которая заставляет нас жить так, как говорили или учили родители, жить так, как принято у кого-то или кем-то, но не так как мы сами считаем правильным или как хотим. И мы часто пониманием свои ошибки и промахи, но продолжаем действовать так же, потому что так привыкли, так научили, так принято и по-другому мы просто не умеем.

Чем сильнее был РОДИТЕЛЬ (чем больше и строже запреты и правила из детства) в наших родителях, тем больше мы записали в своего РОДИТЕЛЯ до 5 летнего возраста, и тем сильнее он проявляется в общении с нашими детьми здесь и сейчас. Отсюда наши чтения «моралей» за непослушание и лекций о том, как надо себя вести, жалоб и причитаний подругам о своем «негоднике».

Что же делать с таким мощным и сильным РОДИТЕЛЕМ, который подавляет волю ребенка?

Важно определять, какие их ваших предубеждений и мировоззрений, мнений о людях взяты из детства . Достаньте их, пересмотрите, переформулируйте в более современную установку или мнение, учитывая ваш собственный опыт.

К тому же есть еще одна личностная структура, которая  тем и занимается, что проверяет записи РОДИТЕЛЯ на важность, необходимость и правдивость. О ней читайте в следующей статье.